ME FORTALECENDO

Cada dia sem açúcar mais forte e mais disposta eu me sinto. No almoço e intervalo segui a proposta da nutricionista, no almoço conheci um novo Espaço Vida Saudável, à tarde comi uma fruta e agora a noite vou comer a última sopa Sacia que restou no congelador, por sinal já vencida.
O dia foi bem tranquilo se continuar assim nem vou precisar ir pra cama mais cedo pra não comer, a única provocação foi o cheirinho de pipoca já estourada que os meus alunos comeram hoje no anfiteatro da escola, olhei meio de lado para a tal caixa cheinha de sacos de pipoca, fechei a caixa mas não foi o suficiente então corri para o outro canto da sala. Pra que ficar tão perto do perigo, né? Correr risco para quê?

VOLTANDO

Já era tempo de voltar a escrever, escrever me põe a pensar e a repensar, sobe minhas culpas não é a toa que nome do blog é "tô perdoada", o Perdão do meu sobrenome virou Perdon. Mas a minha história com a comida não mudou, continuo o mesmo engorda e emagrece e ultimamente mais engorda do que emagrece.
Há uma semana atrás me deparei com 96 quilos na balança, o marido também engordou muito desde que me conheceu, e foi o espanto dele com o seu peso que fez com que eu olhasse o meu com mais atenção.
Ele resolveu passar a semana inteira só com verduras, sei que isso não é bom e o convenci a comer também proteínas, encontrei bolacha wafer nas coisas dele ... mas o blog é pra falar sobre mim e não sobre ele.
Fiquei de segunda a sexta com chá no café da manhã e uma sopa Sacia no almoço e outra no jantar, ontem acrescentei um carboidrato no café da manhã e mantive a sopa Sacia no almoço mas a janta foi numa "Noite da Salada" na Igreja São Camilo de Léllis, lá eu comi dois pratos de verduras e legumes, um teria sido suficiente, mas para uma compulsiva com dieta restritiva há alguns dias não seria possível abrir mão do "repeteco".
Hoje tomei o meu chá, feito na Doulce Gusto, não é qualquer chá, acompanhado por duas torradas no almoço tomei a sopa Sacia e agora na janta tomarei outra sopa Sacia.
Sei que tudo isso é doença, preciso seguir o cardápio feito pela nutricionista, pela competente Dra. Angelica, com ele não sinto fome, não dói a cabeça, mas parece que tem que ser difícil, tem que ser ruim, ...  não consigo lidar com a comida.
Acho que somente aos poucos conseguirei todos os alimentos que a nutricionista quer que eu coma e nos horários que ela quer que eu coma.
Para a próxima semana ainda não me decidi, o café da manhã será o saudável, chá com torradas mas para as outras refeições não acho prudente eu mexer com arroz, feijão, carnes, verduras, .... sei que vou roubar na quantidade.
Talvez eu volte para o HERBALIFE, pelo menos por uma semana, vou caçar um espaço vida saudável. Outra opção, frutas com yorgurt. Vou pensar!

Aprendendo a viver em dois !

Comecei esta postagem com o título "Será que o encanto acabou?", depois de xingar, ofender, ver catequistas da igreja, lembrar que Deus esta sempre por perto, conversar com Malu, conversar com Katia, pedir perdão ao marido o título mudou completamente.

Não! O encanto não acabou!

E com Deus presente no matrimônio não há de acabar, porém não posso esquecer que por mais honesta que eu por mais que eu odeie a trapaça eu nunca poderei exigir do meu marido este mesmo valor, outra criação, outras vivências e outros pecados (outros defeitos de caráter)

Também aprendi que marido não é aluno eu posso falar o que discordo mas ele é adulto como eu, não precisa de voz alterada para entender a gravidade do seu erro.

Apesar da raiva que senti não comi a raiva !

O doce que comi mesmo não devendo ter comido foi dividido de maneira igual para nós dois.

MEDO DA ABSTINÊNCIA

Quando o Zé perdeu a mão eu estava abstinente e abstinente me mantive, mas sofri muito talvez mais do que se não estivesse abstinente, fiquei pessimista, achei que tudo era a vontade de Deus mas que a vontade de Deus era algo ruim, lembro que quando fui aguardar o Zé no aeroporto eu não conseguia acreditar que ele voltaria, o avião cairia, eu bateria o carro, alguma coisa muito ruim novamente iria acontecer. Mas não aconteceu era tudo fruto do trauma por mim vivido. Aos pouco fui voltando a comer e hoje casada e feliz consigo enxergar tantas coisas boas que o acidente com o Zé nos trouxe mas apesar disso nunca mais fiquei abstinente, é como se ficar abstinente é voltar a sentir dor ... mas estou disposta a tentar ... quero me abster do comer compulsivo. Quero emagrecer !!!!!

NÃO POSSO DESISTIR !

Acordei com vontade de permanecer abstinente até o final do dia, grata por acordar abstinente, eu deveria agradecer por isso todos os dias.
Sei que na cozinha tem um bolo de banana com chocolate feito por mim e que eu devo evitá-lo, reli meu plano alimentar elaborado por uma excelente nutricionista em 02 de Agosto de 2013 que estava encostado há meses numa gaveta aqui da sala se casa.
Pela manhã preciso de um copo de chá e quatro bolachas, e estes alimento é tudo  o que eu preciso para me sentir nutrida, tudo o mais que eu venha a comer é quebra da minha abstinência, rogo a Deus que eu consiga entrar na cozinha e não olhar para o bolo, para o leite, para o Gold e etc que eu permaneça firme no meu propósito de me manter em recuperação.

* 1 xícara de chá com adoçante e 4 bolachas

Amém !

DIFICIL NÃO É IMPOSSÍVEL !!!

Preciso me convencer disso, não quero só ter um corpo magro e saudável quero uma mente saudável, quero relacionamentos saudáveis e tudo isso é muito difícil de obter, porém não é impossível.
Não consigo seguir o plano alimentar proposto pela nutricionista que junto comigo verificou quais os alimentos seriam os ideais para me nutrir e saciar o meu desejo de comer.
Não tenho o menor desejo de ir a psicologa, porque vou e nada muda, como se o fato de ir a uma psicologa seria o suficiente para que as mudanças ocorressem em minha vida.
Há duas semanas não vou a missa e não ir a missa é algo ruim para mim, mas tenho lembrado de Deus várias vezes no decorrer do dia e em alguns momentos mais difíceis recorri a ele, mas estes momentos mais difíceis eram sempre para o outro e não especificamente para mim.
Aff! Como sou arrogante, porque não dobro os joelhos sempre que penso em comida?
Ficar em recuperação só é impossível pra quem não recorre a um poder superior em momentos de prováveis recaídas, quando como é porque antes eu já estava em recaída por isso preciso pedir socorro a Ele antes e não depois pra aliviar a minha culpa.

{perhappiness}: Da Paz - Marcelino Freire

{perhappiness}: Da Paz - Marcelino Freire

E eu só quero fazer as pazes com a comida, com a balança, com o meu corpo, com a minha mente e o meu espírito !

PRECISO RETOMAR !

Não consigo retomar a minha dieta, já emagreci tantas vezes para ser madrinha de casamento por que será que para o meu próprio casamento esta tarefa esta tão árdua?

NÃO IMPORTA O QUE PASSOU

Hoje é tudo que tenho ! Que benção acordar abstinente do comer compulsivo ! Falar do quanto eu engordei neste último ano não irá me ajudar em nada, procurar culpados não irá me ajudar em nada, procurar desculpas não irá me ajudar em nada ... HOJE ESTOU AQUI, VIVA GRAÇAS A DEUS E COMPROMETIDA COM A MINHA ABSTINÊNCIA ! Isto é tudo, isto é o suficiente!

SERÁ QUE ELE ME AMA?

Já li e ouvi algumas histórias de mulheres que engordaram muito, buscando uma maneira inconsciente de se afastarem dos seus maridos. Gordas talvez ficassem menos atraentes para os seus maridos que assim as desejariam menos. Eu não! Que loucura! Pra que afastar o homem que quero perto de mim? Opa! Opa!
Será que resolvi engordar pra ver se o Zé me ama de verdade? Se ficaria comigo independente do quanto eu peso? Que loucura! É ... loucura!

NEM UM TIC TAC

Eu estava tão indignada com os meus alunos que não pensam, que quase aceito um "tic tac" que um colega de trabalho me ofereceu na sala dos professores, cheguei a pegar a caixinha na mão quando lembrei que estava abstinente do comer compulsivo, olhei para o relógio e mal conseguia acreditar que já era 18h30min e eu continuava seguindo meu plano alimentar.
Jantei e não encontrei em casa a fruta que deveria ser minha sobremesa. Antecipei minha ceia em quase duas horas e depois só pensei em comida, tomei banho, procurei apoio em irmandade anônima e continuo pensando em comida. Como é bom escrever sobre isso, só agora me dou conta que indignação maior do que verificar que os meus alunos não pensam é a certeza de que mesmo sendo um ser pensante sou comedora compulsiva mesmo ciente do quanto comer demais me faz mal. Estou com mais de oitenta e oito quilos e não consigo frear meu pensamento obsessivo por comida.

REPETIR

Nem todos os momentos bons podem ser repetidos, porque preciso repetir sempre que a comida é boa? Preciso entender que repetir nunca é bom. Preciso de alimento que me sustente não que me encha.